Quanto tempo che non aggiorno questo blog..è stato quasi dimenticato..ho avuto parecchi casini..poi è cominciato un altro anno di università..migliore?forse si.Perchè ci sono nuove persone da scoprire.E quelle vecchie con cui vivere nuove situazioni.L'importante,per me,è avere il sostegno di qualcuno,vedere qualche faccia che si preoccupi per me e che sappia farmi ridere.Sto pensando alle serate col Dark&Twisty Club o con Robi.Finite le serate mi sentivo più libera.In pace.E camminare di notte per la piazza deserta è una sensazione stupenda...tutti dormono e ci sei solo tu,sveglia,a guardare il mondo,spettatrice privilegiata di quella magia...Eh si...la notte ha quel non so che di affascinante ed avvolgente...infatti io rifletto per lo più alla notte.Chissà come andrà quest'anno?Vedremo...

 

 

 

HAPPY BIRTHDAY TO ME!!!E SONO 20!!!

 

 

 

Ecco.835.e crescono sempre di più.E cresce la mia paura.TEMO DI NON PASSARE NEMMENO QUEST'ANNO.

Riflettiamo.

Ho fatto un anno di biologia.E con una buona media.Dovrei avere uno straccio di basi.

Sto facendo quiz e studiando.

Tuttavia mi sento ignorante.C'è troppa roba da sapere.

E troppi iscritti.835 contro i 145 posti disponibili...

Per non parlare della faccenda raccomandati...

Però stavolta DEVO PASSARE...ci tengo troppo...ho troppa passione per mollare..e poi mi autoinfliggo 6 anni di sacrifici XD mi devono ammettere...

Si vedrà il 4 settembre,giorno prima del mio compleanno...

E nel frattempo continuo a temere..non voglio fare un altro anno di biologia!!!

 

 

 

Cambio grafica...quella vecchia mi ha stufato..vi faccio una domanda...vi è mai capitato di osservare una scena,leggere un testo,ascoltare una canzone,vedere un film e sentire che all'improvviso qualcosa dentro di voi si muove?avete mai ricevuto quella specie di scossa?è una piccola scintilla che magari vi fa pensare e vi illumina,è la lampadina che mette in moto il cervello..a me è capitato..è strano...forse sarò pazza o troppo sensibile..mi succede soprattutto mentre guardo i film..mi immedesimo e..penso,mi faccio domande,trovo risposte...è incredibile come l'arte abbia questo impatto emotivo...come nonostante sia un prodotto individuale e personale,è così universalmente condivisibile..e ognuno coglie quello che la propria sensibilità suggerisce...che ne pensate?un consiglio:se in questo momento vi annoiate,lasciatevi scuotere da una qualsiasi forma d'arte...film,libro,canzone o altro..la noia passerà...baci!

 

 

 

 

E dopo un'eternità.ladies and gentlemen eccomi qua!tra lezioni,esami(mi aspettano organica e genetica),impegni miei vari non ho avuto tempo di aggiornare il blog..(l altro di msn si però :-))che dirvi...29 in anatomia!!!e 30 in chimica!!!!a parte questo niente novità nella mia vita...tutto uguale...la vita va avanti..l importante è avere vicino amici e persone che si e ti amano...

Va bene dai..vi lascio..baci a tutti...e se sentite la mia mancanza passate nel mio blog principale di msn(il link è in mezzo agli altri link,a destra!)

ciauz!!!!

 

 

 

 

 

Salve ragazzi...mi scuso...è un sacco che non scrivo...mi dispiace lasciare questo blog mezzo vuoto rispetto all'altro....anche perchè questo è un pò più "serio" dal punto di vista delle discussioni,anche perchè voi che leggete siete meglio di quelli di msn(con le dovute eccezioni..rare):-))

Che dire...tante cose sono successe...sono finita all'ospedale causa problemi intestinali e renali...una settimana dura....poi sono andata all'Eredità...la trasmissione di raiuno...bella esperienza...molto divertente...;insieme al mio amico ho fondato e dirigo il giornale del mio corso di laurea...il giornale procede bene,è faticoso da organizzare però ho sempre sognato di avere un mio giornale e quindi sono super felice....

Devo cominciare a studiare perchè ad aprile ho 4 parziali di fila...chimica fisica e anatomia...help...!!!!genetica lo lascio a giugno...

Ultima cosa,ma importantissima...ringrazio i miei amici per questa ultima settimana...è stata la migliore da tanto tempo...grazie a tutti veramente...:-))

P.S.Devo trovare qualche argomento di riflessione per la mia rubrica sul giornale...se avete qualche idea carina fatemi sapere..ve ne sarei molto grata!naturalmente ve ne manderei una copia via mail...

Baci...a presto(spero):-)))

 

 

 

 

 

Eccomi dopo tanto...ho avuto un sacco da fare...tra esami e cose varie...so solo che ho preso un 30 in zoologia...sono contenta...ci voleva...quanto a me...è da un pò che non penso...intendo a me..alla mia vita...forse non voglio farlo..forse ricorderei soltanto il passato...e ricorderei lui..eh...a volte vorrei proprio che leggesse quello che scrivo e che sapesse...

Forse ho bisogno di una relazione seria con qualcuno.

Lui non so ancora chi potrebbe essere...certo è che dovrebbe proprio farmi perdere la testa...sono molto difficile..e complicata...incasinata...vabbè...

Possibile che sia così difficile formare una coppia come si deve al giorno d'oggi?

E...l'amore...è proprio questo di cui ho bisogno?

Quesiti complessi...cercherò di rispondermi...

 

 

 

 

Rieccomi...con una nuova grafica...e voglia di lasciarsi il passato alle spalle...voglia di rialzarsi..e reagire...ecco la mia nuova sfida...speriamo bene...devo tenere duro!spero di farcela..non è facile...ma cercherò..voi che dite?

un bacio a tutti e grazie per starmi vicino!

 

 

 

 

Natale...ringrazio tutti coloro che passano da qui e mi scrivono..apprezzo molto tutto quello che scrivete ed è veramente interessante leggere le vostre opinioni...

come ho già scritto bisognerebbe riscoprire il senso del Natale...quante frasi che si sentono dire:a natale si è tutti più buoni...

ma quando mai?e chi?parole vuote che ci passano attraverso...per rendere vero tutto ciò ci serve la volontà di ognuno..bisogna essere forti...e cominciare piano piano...

la cosa più bella del natale?per me..un abbraccio sincero da un amico vero....e non c'è bisogno di spiegazioni e di frasi fatte o già sentite....

Un bacio a tutti....e...auguri....

 

 

 

Mi sembra un secolo che non scrivo..non ho avuto molto tempo...e non avevo nemmeno il pc sotto mano...lunedì ho il mio primo esame...e martedì e mercoledì gli altri 3..speriamo bene ragazzi!ho bisogno del vostro sostegno!

Si sta avvicinando il Natale...c'è da dire che ormai è diventata una festa ultraconsumistica sfruttata un pò da tutti..ci sarebbe bisogno di riscoprirne il senso profondo...a dire la verità bisognerebbe riscoprire il senso di tante cose a questo mondo...ma visto che siamo in tema..voi che ne pensate?Vi saluto..ciao e tanti baci!

 

 

 

Eccomi qua...dicono che scrivere aiuti a sfogarsi...a rielaborare il lutto...a fissare per non dimenticare...ad analizzare meglio la vita...a sciogliere i nodi...ma dubito faccia tutto questo..lo scrittore è la mente.La scrittura è il mezzo.I risultati variabili.Dipende dal vigore della mente.Dall'efficacia delle idee.Dalla forza che sta dietro a ogni pensiero.Dal background dello scrittore.E,ultima variabile ma non per questo meno importante,dal lettore.Il lettore legge,assimila,fa proprio ogni contenuto.Lo interpreta,lo plasma,lo usa a proprio piacimento,a prioprio rischio e pericolo.Ma un messaggio implica l'ascolto...implica l'esistenza di un apparato uditivo,di uno spirito critico,di una mente pensante o no che lo catturi...di nuovo a proprio rischio e pericolo.E a rischi è esposto lo scrittore...o almeno lo scrittore pusillanime..che guarda il suo prodotto scritto e cerca di renderlo il più possibile perfetto all'apparenza..colui che ha paura di essere giudicato...di essere etichettato,additato e escluso dalla società.Chi scrive ha coraggio.Chi scrive è se stesso senza censure.Chi scrive si mostra senza fuggire,a costo di essere scomodo...a costo di essere isolato...Perchè chi ha un grande potere ha grandi responsabilità.E non c'è spazio per le esitazioni.La libertà intellettuale è anche libertà individuale.E libertà è uno dei più grandi doni a questo mondo...

P.S. oggi sono di un umore indefinito...non so..un momento prima avrei voglia di abbracciare il mondo e l'attimo dopo di sparare a tutti...forse ho solo bisogno di persone che mi vogliano bene veramente...

 

 

 

A  volte durante le mie immersioni mentali mi faccio certe domande...ad esempio perchè l'uomo pensa?e pensa tanto...qualcuno potrebbe rispondere con il caro vecchio cogito ergo sum di cartesiana memoria...ed è giusto..ma a volte il pensiero ci può portare a un "non sum" se usato male o se si abusa di esso...certe menti sono pericolose...e partoriscono idee altrettanto dannose...pensare troppo è deleterio...ci si distrugge...ci si ossessiona su un determinato aspetto...e si rimane imprigionati a mò di labirinto...oppure se il pensiero è usato in modo sano e costruttivo,gli effetti sono altrettanto benefici...si può arrivare a trovare delle risposte...quanto siano accettabili non si sa..ma si è comunque trovata una via di uscita mentre prima si stava nel labirinto...il pensare è una potente arma umana..sta all'uomo decidere come usarla...anche le parole sono una grande arma...possono far male..possono fare stare bene..possono far sognare,impaurire,far ridere,fare cambiare...attenzione con le parole....anche se personalmente,talvolta,a parole a vanvera preferisco il sano silenzio...eh se potessimo guardare dentro ai silenzi,quante cose ci direbbero...!Dentro a una persona si nascondono tanti lati...che emergono in certi momenti...ed è straordinario scoprirli...valgono più di mille descrizioni e di mille parole...anche se...la conoscenza interiore è complicata da attuare...richiede tempo...volontà di guardare e guardarsi dentro...una mente salda..non bisogna avere paura di guardarsi dentro..anche le zone più oscure vanno restituite alla luce...e per far questo bisogna esaminarle..comprenderle..e accettarle...l'accettazione in questo caso come anche durante tutta la vita è molto importante...accettarsi per accettare gli altri...quando si arriva ad accettare qualcosa si firma una sorta di armistizio..non è una resa...al contrario...è la consapevolezza di sè...perchè quando si è consapevoli si è anche più sereni e saldi di animo...perciò continuerò a fare queste immersioni mentali...anche se non voglio rimanere senza fiato!alla prossima......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ciao. Mi avevi chiesto di raccontarti quello che sto vivendo,che mi passa per la testa..insomma di raccontarmi…ed eccomi qua…con un po’ di ritardo ma ci sono…che dire…non è facile trasporre su un foglio,seppure virtuale,i pensieri di una persona…e ancora più difficile è farlo se si tratta dei miei…sfuggenti,strani,bui,pessimisti,pessimi,stupidi,confusi,ossessionanti…ma miei…mi scivolano addosso sempre…li sento gridare..mi seguono ovunque…sono parte di me i miei pensieri…prima,prima di tutto,prima del caos che mi ha travolto in passato,quello sporco e lurido passato fatto di silenzi,di sottomissione,di ingenuità,di violenze,di infanzia,di delusione e di entusiasmo effimero,prima di tutto questo c’ero io…libera di sognare,allegra,felice,che dalla vita non pretendeva ma che certo qualcosa si aspettava.Dopo…ci sono ancora io..malata,chiusa,passiva,disincantata,più matura,più consapevole,che dalla vita non si aspetta più niente ma lotta ugualmente,in silenzio.Bisogna ascoltare il cuore…o si sceglie di vivere o si sceglie di morire…e visto che qualcuno 19 anni fa decise che non era ancora tempo per morire,che io,nonostante il mio scarso etto di peso dovevo nascere per non so bene quale ragione,per adempiere a un compito che sto cercando di scoprire…ho scelto di vivere…credo di averlo fatto bene,ricevendo una buona educazione,facendo sempre la brava bambina,la brava figlia,la brava studentessa,la brava amica…ma fare del bene non ti rende speciale,non ti rende diverso,non ti rende un eroe,anzi…per molti sei un idiota…fare la brava non mi ha tenuto alla larga dai dolori,dalle ombre del confronto con gli altri e con la vita…anzi…ho sempre sentito di più degli altri…ne ho sempre prese più degli altri…li vedevo dall’alto della mia finestra che dà sulla piazza..li vedevo fare gli scemi,divertirsi…mentre io ero sola a pensare…a come avrei fatto ad affrontare le mie paure,a cosa avrei fatto da grande,al perché certe ragazze gelose di me andassero a sparare balle sul mio conto,al come fare per aiutare un amico,al come dimenticare certe cose,al perché proprio a me,al perché traslocare e dover lasciare gli amici,al mio giocare da sola,al mio subire,al rapporto con i miei genitori,al mio silenzio…ciononostante il ricordo della mia infanzia di bambina allegra è tuttora il più bello e splendente che ho…beata infanzia,beata ignoranza…perché non ero consapevole né cosciente di cosa vuol dire vivere…affrontare quello che c’è là fuori,al di là delle mura domestiche,al di là del piccolo e bello mondo di casa tua…cominciai a imparare lentamente…a imparare dal dolore…a farmi strada in quel labirinto…in quest’enigma che è la vita…chiedendomi sempre il perché di ogni cosa,anche se a volte non ottenevo risposta,a volte non sempre si trovano le risposte,o perlomeno quelle che si cercano…si trovano risposte che per il momento vanno bene,ma che a un certo punto non bastano più…perché dentro nasce qualcosa…dentro tutto si sconvolge…si perde la bussola…si distruggono le certezze…rimane solo la sfiducia,l’amarezza..un vuoto incolmabile..e il buio.
Passavano gli anni…l’adolescenza andava avanti..non ho mai dato molta importanza né ho sperimentato quella che nell’immaginario collettivo è l’adolescenza…non sono mai stata il prototipo dell’adolescente ribelle,fuori di testa,arrogante,in lotta contro tutti, con se stesso e con il suo corpo,l’adolescente che non si piace,che vuole omologarsi al gruppo,che fa certe cose perché le fanno gli altri…io sono sempre stata me...strana,diversa,introversa ma me..e non significa meglio degli altri..questo no…non ho mai pensato di essere migliore di nessuno…non son mai stata invidiosa di nessuno…forse lo sono stati gli altri…sono stata me con i suoi pro e contro e senza lamentele…forse con il difetto di mettersi sempre nei panni degli altri,di pensare a come si sente questo/a in questa situazione,di “sentire” le persone…forse è stata proprio la mia capacità empatica a rovinarmi…forse ho sempre pensato più agli altri che a me stessa…e spesso tendo a giudicarmi troppo duramente,a umiliarmi..mi voglio poco bene…ma è questo è venuto dopo…dopo il crollo delle illusioni..quando mi sono persa,non sapevo più chi ero…dopo la consapevolezza di tante cose..dopo la delusione..dopo che la certezza di contare qualcosa per qualcuno è crollata..dopo che distrutta e sommersa dalle lacrime cercavo conforto nella musica,isolandomi da tutti,dai miei amici o perlomeno da quelle poche persone che così definivo ma che ora come ora si stanno rivelando dei perfetti estranei;e passavo così il mio tempo…tra la musica e il silenzio…tra le urla che sentivo dentro e il buio dell’abisso in cui stavo cadendo…fu un periodo nero quello…però il più istruttivo di tutta la mia vita finora…se ho imparato a vivere lo devo soprattutto a quel periodo,a quella situazione…mi sento in debito…mi ha aiutato a crescere…il dolore,quello vero,alleviato dal tempo mi ha reso ciò che sono ora…ho aperto gli occhi…ed è emersa la parte di me più cupa,triste,pessimista,nichilista,idiota,insicura,brutta…mi
fa paura questa parte di me…mi vuole distruggere…ma riesco a domarla abbastanza…emerge quando siamo io e lei da sole..emerge solo a livello mentale,e quando scrivo…con gli altri rimango la cri di prima…ma dentro sono tutta un’altra cosa…
Pochi mi sono entrati dentro…forse solo due persone…diverse come il giorno dalla notte…la notte…questa notte che mi fa sentire strana,depressa,che fa emergere la cri buia è A…non lo voglio nominare..troppe volte il suo nome ha attraversato la mia testa,la mia bocca,la mia penna…troppe volte ho scritto di lui fino a sfinirmi,ho lottato per lui…troppe volte non l ho capito,non mi ha capito…troppo mi ha ferito…che colpa ne ho se l’ho amato?che colpa?non l’ha mai saputo veramente…mai…ma quello che rappresenta per me non si può scrivere…sono arrivata ad annullarmi completamente per lui…non so cosa darei per lui…non so…è stato importante..malgrado le sofferenze,il continuo gelo,le incomprensioni…lui è dentro me…senza esserci mai entrato volontariamente…mi ero solo illusa…
Poi il giorno…anzi la più lunga estate della mia vita..è il ricordo per me più bello,dolce,felice…Marko..quello che A. non è mai stato..è venuto come una manna dal cielo…a salvarmi..a strapparmi al buio del mio abisso…lo aspettavo da tanto…ed è arrivato casualmente…come il paradiso all’improvviso…è entrato..come una musica che passa per le orecchie…e poi è volato via…abbiamo 2 anime simili…ed è riuscito a leggermi dentro come nessuno…ma…tutto è svanito…la vita è così…l’ho perso…non so se per colpa mia o per colpa di cause esterne…ma ancora adesso ho nostalgia…di tutto…e mi è rimasta un’amicizia che vale comunque un tesoro…
Nessuno è mai riuscito a leggermi nell’anima…forse è troppo complessa,misteriosa..forse fa paura…non so…mi fa sentire sbagliata…allontana gli altri…
Ora sono qui..a pensare al mio presente…al mio futuro…quante lotte per costruire qualcosa che potrebbe crollare da un momento all’altro…quanti sforzi per realizzare un sogno..l’ho sempre detto…voglio aiutare gli altri..perché è la cosa che più mi fa stare bene,che più mi da soddisfazione..vedere gli altri felici..e questo cm si è visto mi fa portare in secondo piano me stessa…credevo che fare il medico fosse il mio destino,il mio compito.il mio lavoro..ma purtroppo non sono ancora degna di entrare in quel mondo…sono sempre a un passo dal traguardo..ma non mollo…e per quanto sia stata male,stia tuttora male non mollo…lotto anche se la vita è così…lotto per me..per i miei sogni..per l’amore…ma sempre con un pensiero per gli altri…
A proposito di amore…voglio poter dare..far sentire bene l’altro oltre che me…l’amore è fatto per due…e il vero amore non può mai perdersi,può vacillare,ma sempre sarà…e io lo aspetterò..sempre se non si spaventerà ad entrare….
Mentre scrivevo credo di aver dimenticato il mio interlocutore..ho scritto a me stessa più che altro…non avevo mai scritto di me in questo modo…mai avevo scritto così della mia vita,del mio passato più remoto…mai mi ero aperta così con nessuno..nessuno lo sa..nessuno mi ha visto dentro…e ora che sei arrivato fino in fondo a leggere,ora che hai visto quel mio lato più nascosto potrai esserne disgustato,sconvolto…tutto ciò potrà allontanarti da me…ma qualunque cosa sarà era giusto e necessario che ti facessi conoscere tutto…sia il mio lato oscuro interiore sia quello più bello che hai conosciuto tu…talvolta prevale l’uno,talvolta l’altro….era giusto che sapessi…
Un’ultima cosa…grazie per aver letto fino a qui…
Cri…

 

 

 

Quanto tempo che nn scrivevo...che dire..qui è sempre un fallimento completo...nn me ne va bn una...mi manca qualcs..forse l'amore...nn so che devo fare..se qualcn lo sa me lo dica....ah vi lascio il mio contatto msn..se volete fare 2 chiacchiere..io c sn!!e qui nel blog c'è anche il link del mio blog su msn..lì scrivo motlo di più...!!!ciao e un bacio!

Il MIO CONTATTO MSN: criboccaccini@aliceposta.it

 

 

 

Che fare per dimenticare il passato....per dare una svolta all'esistenza?HeLp.....!!!
 

 

 

A WOMAN LEFT LONELY... Janis Joplin

A woman left lonely will soon grow tired of waiting,
She’ll do crazy things, yeah, on lonely occasions.
A simple conversation for the new men now and again
Makes a touchy situation when a good face come into your head.
And when she gets lonely, she’s thinking ‘bout her man,
She knows he’s taking her for granted, yeah yeah,
Honey, she doesn’t understand, no no no no!

Well, the fevers of the night, they burn an unloved woman
Yeah, those red-hot flames try to push old love aside.
A woman left lonely, she’s the victim of her man, yes she is.
When he can’t keep up his own way, good Lord,
She’s got to do the best that she can, yeah!
A woman left lonely, Lord, that lonely girl,
Lord, Lord, Lord!

 

 

 

 Cry baby cry...You're alone in this squallid world...sei nella tela del ragno...but I will fight...quanto ti odio tu indifferente alle mie lacrime...se solo potessi provare quello che provo io...o ti ucciderebbe?Ma è meglio se mi lasci qui...giacerò nel mio letto...si sentirà odore di sangue, odio, rancore...e mi consumerò così...grazie a te...

 

 

 

href=http://bitchgraphic.splinder.com>

TWO HEARTS...Bruce Springsteen

I went out walking the other day
Seen a little girl crying along the way
She'd been hurt so bad said she'd never love again
Someday your crying girl will end
And you'll find once again
Two hearts are better than one
Two hearts girl get the job done
Two hearts are better than one
Once I spent my time playing tough guy scenes
But I was living in a world of childish dreams
Someday these childish dreams must end
To become a man and grow up to dream again
Now I believe in the end
Two hearts are better than one...

Sometimes it might seem like it was planned
For you to roam empty hearted through this land
Though the world turns you hard and cold
There's one thing mister that I know
That's if you think your heart is stone
And that you're rough enough to whip this world alone
Alone buddy there ain't no peace of mind
That's why I'll keep searching till I find my special one
Two hearts are better than one...

 

 

 

Anima in pena, cosa vuoi?Cosa cerchi tu in questo mondo? Felicità. Cos'è? Non l'ho mai conosciuta veramente,forse l'ho solo sognata una notte...non sono in grado di rispondere...ho solo ricordi sbiaditi..lontani..seppelliti dalle ferite. Me continuo a cercare. Chissà, forse qualcosa troverò. Speriamo.

Scrivere non provoca tormento, ma nasce dal tormento...